独自一个人的生活

　　一个人的生活，有时孤独，有时寂寥，但我们需要一个属于我们的空间，这个空间可以是：一个人刷牙、一个人吃早点、一个人发呆、一个人玩手机、一个人玩电脑、一个人睡觉、一个人跑步、慢慢的习惯了一个人－－
　　一个人的生活可以像水，像水那样的清澈而又宁静，享受自然带给它的安逸，独自静静的想着一个人，淡淡的是种享受。享受这种生活至少不会大起大落，喜欢这种表达方式，喜怒哀乐一个人慢慢的品味，有时莫名其妙的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的呆在那里。有时突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想找到出口。有时觉得身边的人都不了解自己，面对着身边的人突然觉得说不出话。有时觉得很想逃离现在的生活，想不顾一切的打包行李，背起我的行囊去征程、去流浪。有时自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看自己的伤口，有时突然想哭却难过的哭不出来，有时夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入自己的灵魂。有时却觉得自己丢了怎么样都找不到，常常在回忆里挣扎，而有时一夜之间觉得自己长大了，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。
　　一个人的时候喜欢独自在黑夜散步，幽暗的路灯照在我的身上略显沧桑，路旁没有多少行人，就这样一个人寂静的走着，好像全世界都跟我无关，那样潇洒、怅然，那样的无所顾忌，偶尔放荡不羁的狂跑着,享受一个人的喜悦,我冷冷的看着人们从我身边走过，一种歇斯底里的微笑洋溢在我的脸上。欣喜和悲伤两种极端的交点，我以不记得怎样去面对。一个人靠着冰冷冷的墙壁。想要从手中的茶水中汲取唯一的点点热量。没有人注意到，我微笑背后的悲伤。我注定要与寂寞为伴，似乎这就是我的宿命。就像黑暗中的蜡烛，昏黄的烛光，闪烁跳跃。寂静的心跳声。然而蜡烛终于燃尽，黑暗吞噬了我。没有反抗，也没有挣扎。我早已习惯黑暗。在深夜孤独的街上，我的世界只有我自己。依旧寒冷的夜。
　　我呆呆的坐在空地上任思想一点一点的飞离我。我在想什么？我在做什么？没有思想，只有呼吸。我能听到我的心跳声，清晰的，有力的，我还活着。
　　手上有一道细细的伤口，血静静的渗出来，没有疼痛。我突然发现，原来血的颜色不是鲜红色的，而是寂寞的颜色。很久以前就已经遗忘的颜色！打开窗，我又闻到冬天的气息。寒风中，我感到一阵阵冰冷的麻木，直到没有感觉。
　　走在街上，不去理会路人的冷眼，我依旧我行我素，脸上带着微笑，一种歇斯底里的微笑。我以自己独特的方式生活着在我自己的世界中。
　　冰冷的脸上突然感到一道温暖，原来是滚烫的泪水。我以为自己已经不再有眼泪了。轻轻闭上眼睛，使劲的、贪婪的呼吸着冰冷的空气。是自由，还是无奈？我已经适应了这种稀薄的空气。现在我只需要冷漠。明媚的阳光，打碎了我的美梦。我苦笑着对自己摇摇头。我知道我还是要面对现实的，去迎接又一个毫无意义的新的一天。“每天的太阳都是新的。”我总是这样对自己说。我已经习惯了一成不变的生活。
　　床边角落堆满了的书，我用力的抓起它们，却又有气无力的放下了。最后，把自己狠狠的摔在床上，大口大口的喘气。终于，我从床上坐起来，将那些书又一一拾起，重新放好在哪个角落里。我无可奈何的笑笑又把自己埋进了书堆。卸下虚伪的微笑，露出一张疲惫的脸。趴在桌上，我把脸深深的埋在臂弯里。泪水竟这样决了堤，我做着深呼吸，却依旧平静不了内心，我不能欺骗我自己。明天我还是要过一个人的生活
　　一个人的生活，忘记了时间，忘记了存在，忘记没有忘记的过去。一个人有种莫名的安全感，却又有种莫名的寂寞，以前不习惯的但渐渐的都习惯了。一个人的精彩，因为一个人的世界，只有一个人懂。相遇，相识，相知。相遇是邂逅，相识是缘分，相知是快乐。那么现在还剩下了什么，想着对于我来说只有煎熬了，在一种等待中的煎熬。一个人，好久好久没有听平静如水的音乐了。有些事，我们活到现在，仍不明了；有些爱，明明认认真真的去爱，不知道到底有多少人最后可以得到。此时，窗外，飘雪还在下着。忽然，感觉一个人的心有些倦了，更有些迷茫。不断地努力告诉自己一定要坚持，就像自己当初为了承诺而出现，这是一份承诺，也是一份誓言。只是，不知道一个人还能坚持多久；只是，不知道一个人还要守候多久。时间已经很晚了，依然没有一丝睡意。一个人的孤单，未曾有过的寂寞心情被这暗夜层层包裹。夜那么静，静的让人有点想流泪；生活那么苍白，苍白得让人有点无力；现实那么残酷，残酷得让人有点悲哀；感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪；疼痛那么真实，真实得让人有点麻木……选择孤单，选择寂寞，选择沉沦，选择等待，等待一个没有头绪的结果。在一个人的世界上演与爱无关的独角戏，把梦想和希望折叠了寄给明天，把悲伤和痛苦陈旧了在记忆里埋葬，用沉默和淡然来掩饰所有不安、无措，还有绝望……一个人的世界，一个人的生活，夜越来深，就像站在铁轨上看，长长的，没有尽头的寂寞一样。孤单的没有方向，直到自己蹲下来，泪滴落了，才看见，眼泪里的身影。寂寞是一片黑色的睡莲，在无尽的黑色里，尽情的蔓延。一个人行走，抬头低头间，是孤单么？支离破碎的天空，总是，拥有支离破碎的思绪。记忆，渐行渐远；就在遥远的曾经，也许是昨天的故事，或许是真实的梦幻。忘情，让记忆消融在昨天，让思念湮没在往事，消逝的无影无踪。一个人还在幻想，还在等待。于是，喜欢上了一个人用文字记录稀薄的忧伤，用文字记录淡淡的哀愁。这一切也便有了时间的淡漠，更有了岁月的遗忘。就像那一现昙花的记忆，如同我的思念。也像那一抹夕阳的余晖，亦如是我的心情。时光流转，人来人往，一个人想，一个人走，不管岁月如何变迁，岁月蹉跎，缘聚缘散，不管时光如何变迁，一个人的盛情，一个人的寂寞，一个人的精彩，凑不成完美的对白，……一个人，一份寂寞，一种心情，打开了情感的闸门，点燃了堆在身后的所有寂寞。
　　每一次难过的时候就想独自静静的走这，不知道多少孤独的夜晚，想我自己的事情曾经是那么的彷徨，在这个仿佛像纸被弄褶皱的信任，就算把它抚平但还是有那么一点波澜，被点缀的生活充满“纯真”，是那么的轻狂，没有心与心的沟通，有的只是自私的隔阂，没有了最初的真诚的相拥，被利益驱使的变成了隐形的雇佣。　　
　　2012年3月18日星期日，旁晚我给妈妈打了个电话，或许好久没有打电话了吧！说了好久也谈到了好多，从电话中我感觉到另一边的爸妈不容易，我跟他说了我的想法妈妈很支持，但每一次打电话的心酸我都能理解，在大学里我应该完成什么，我应该怎么样的完成妈妈的心愿，我没有背景、没人金钱、但我更不能失去我的根本原则性质，我到这里很清楚是来干嘛来了，面对着每天形形色色的人在我身边擦肩而过，让我努力记住她们但我真的不能，因为我有我的生活，我没有时间挥霍、没有资本挥霍、没有能力去挥霍，因为我不想把这种快乐建立在父母的忧心痛苦之下，我不想父母有太多压力。社会的压力我不得不考虑毕业后的我怎么办，所以每一天我都在一个人的按照自己的规律而生活，不管别人怎么去说，怎么去想，自己做到问心无愧就可以了，最起码我对得起自己了。